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“儿子,你忙你的,让你媳妇辞职照顾我就行”“妈,她没义务”

发布日期:2021-09-27 01:59    点击次数:57

婆媳问题,可谓是世间最难解的问题之一。

究其根源,不过是婆婆、儿子、儿媳三者不属于同一整体,婆婆排外,儿媳又觉得丈夫和自己才是一家人,儿子夹在中间不言不语搅浑水,矛盾自然越积越深。

既然不属于同一个整体,就应该各自尊重对方的生活,而不是侵入对方的生活中指手画脚。这一点,许多婆婆想不明白。

大多数有婆媳矛盾的家庭,婆婆觉得儿子就算结婚了也是自己的儿子,儿子的家就是自己的家,自己在儿子家依然拥有绝对话语权。于是,忽视儿媳的存在,当起了小家庭的大家长。

若是儿媳学历没有儿子高,赚钱没有儿子多,这类婆婆便愈加忽视儿媳,还会认为儿媳配不上优秀的儿子,因而对儿媳挑三拣四。

这时,婆媳关系里的关键人物——儿子,必须起到润滑剂的作用,保护小家庭的私人空间。否则,受婆媳关系的影响,婚姻势必会越过越差。

高情商的儿子懂得调节母亲与妻子两者的关系,不会对母亲的过分言行睁一只眼闭一只眼,更不会一味愚孝。

有些事情,如果母亲想不明白,便需要儿子与母亲说清楚。

男人坚守夫妻立场,不软弱,有原则,有主见,婆婆看到儿媳有儿子护着,碍于母子关系,也会有所收敛。

经常遇到儿媳倾诉婆媳矛盾的,婆婆无理,丈夫不管,日子过得一地鸡毛。也有遇到婆婆倾诉与儿媳的矛盾的,儿媳太泼,不尊重老人,儿子太懦弱,不敢言语,家里常常是乌烟瘴气。鲜少遇到懂得处理婆媳矛盾的男人。

家里有个作妖的婆婆

前两天倒是遇到这么一位男读者,暂且称他为鹏飞,鹏飞给我发私信说:

“从前我觉得我妈哪哪都好,可是遇到我媳妇,我妈就跟变了个人一样,别人家的婆媳矛盾怎样我不知道,但我们家,大多时候是我妈作出来的。

一开始我也劝我媳妇让着老人,后来,我妈的一系列行为告诉我,我若不制止,吃亏的就是我媳妇。我媳妇现在有我护着,我妈不敢作妖。结婚五年,与我妈斗智斗勇,我也算是有经验,想把我的经历和经验分享给大家。”

鹏飞与老婆结婚五年,刚结婚的头两年,婆媳同住在一个屋檐下,鹏飞的老婆处处受婆婆的气。鹏飞一直以为母亲是个很善良的人,婆媳关系相处融洽,母亲又从不在自己面前抱怨什么。

直到有一次,他提前下班回家,刚开门便听见母亲跟父亲抱怨,说儿子娶了个外地老婆也就算了,还什么事情都要依靠鹏飞,鹏飞赚的钱都被儿媳花了,也不知道养儿子到头来是为谁养的。

鹏飞这才知道,原来,母亲一直如此看待妻子。

鹏飞知道妻子是什么样的人,她温柔、有涵养,虽然学历没有自己高、赚钱没有自己多,但他们是灵魂伴侣,是能聊到彼此心里的那个人。老婆不是个喜欢乱花钱的人,小家庭的经济状况与分配他最清楚,就算老婆花他的钱,那也是天经地义。

母亲见鹏飞回家,马上闭嘴不再说话。

鹏飞装作没听见,心里盘算着,是该单独搬出去住了,与父母住在一起,自己在生活上有保障,不用操心吃饭问题。但他不能为了自己舒坦,让老婆受委屈。即使老婆不说,他也知道,与公婆分开住是每个儿媳的梦想。

自从与父母分开住后,鹏飞发现,母亲对妻子的意见就更大了。不再在他面前掩饰自己,什么都摆在脸上,有时甚至会抱怨自己替别人养了个儿子。

鹏飞不想与母亲起冲突,往往转移话题安慰母亲,回家再哄老婆。老婆碍于鹏飞的关系,从不会与婆婆产生摩擦,反倒安慰鹏飞不要放在心上,只要他们相爱就好了。

婆婆生病,要求儿媳辞职照顾

不过,鹏飞发现,他的安慰与老婆的忍让,反倒让母亲变本加厉。

母亲知道他们夫妻俩拌嘴了,能高兴地哼出小曲儿,要是哪天他们手牵手出现在母亲面前,母亲的脸便拉得老长,并常常把儿媳当作空气。

更让鹏飞觉得过分的是,一次母亲下楼时不小心摔断了腿,需要卧床静养。父亲身体不好照顾不了,姐姐又是远嫁,鹏飞准备给母亲请一个住家护工,既有专业知识,又比家人照顾得好,以他的经济状况,完全能负担得起。

哪知母亲听说要找护工,死活不同意,并阴阳怪气说道:“知道我儿子赚钱不容易,我不愿花那个冤枉钱,不像有的人,自己赚得少还喜欢花别人的钱。”

鹏飞一听就知道母亲要找事儿,没接话,问母亲不找护工怎么办,他的工作离不开人,又不能天天在跟前照顾她。

没想到母亲继续说道:“儿子,你忙你的,让你媳妇辞职照顾我就行了。你那个老婆,结婚这么多年赚钱没有你多,天天吃你的喝你的,照顾你妈不是应该的吗?”

鹏飞想都没想直接拒绝道:“妈,她没那个义务”,话还未说完,见母亲张了张嘴,鹏飞又说:

“我知道你又要说养儿子是给别人养的了,妈,咱将心比心,要是换成别人,你这张嘴能讨到好处吗?也就她性格好不计较。但你也不能这么欺负她吧?

人家也是爹妈供着读了大学,学校好过大多数人,这么多年靠自己慢慢升职加薪,您别老觉得她花我钱,她赚得没我多不代表就得靠我养着,就算花我的钱,她是我老婆花的也天经地义,您不也花我爸钱吗?

您让她辞职照顾你,您以什么身份?婆婆?你们之间有什么恩情吗?您有把她当亲生女儿看待吗?既然没有,她又凭什么要像照顾亲生父母一样辞职照顾你?就算是我岳父母,也不会提这样的要求。

咱换位思考一下,要是我姐遇到你这样的,婆婆要求她辞职照顾自己,您会怎么想?您难道不心疼?您要真为我好,就对我老婆好点,您看不起她,就是看不起我。”

婆婆生病,要求儿媳辞职照顾,儿子的拒绝,让她哑口无言。

鹏飞说,有时就得明确拒绝母亲的无理要求,跟她讲明白,别怕得罪她,事后再哄哄,母子之间没有隔夜仇。

果然,母亲此后收敛了很多,对妻子变得客气起来,不会轻易摆脸色。

大多数婆媳矛盾的根源,在于儿子

在这场婆媳关系里,鹏飞做对了两件事,一是做到设身处地理解老婆的处境,二是敢于违逆母亲,向不合理要求说不,并且摆事实讲道理。

作为婆媳之间的润滑剂,鹏飞算是一个合格的丈夫和儿子。

不得不说,大多数婆媳矛盾的根源,在于儿子。

婆媳关系里的儿子,首先需要理清楚,婆媳矛盾是婆婆、儿子、儿媳三者的矛盾,而不是婆婆与儿媳的矛盾。

若是无法理清三者的关系,在遇到婆媳矛盾时,男人作为儿子和丈夫,便不懂得如何更好地处理两个女人的关系。

在面对母亲时,特别是强势的母亲,他往往不敢言语,母亲责怪妻子如何差劲,那她就是如何差劲,母亲细数妻子的缺点,他就只有听着的份儿。

如果稍微有些反抗,跟母亲顶两句嘴,见母亲一哭二闹三上吊,说自己养他长大如何辛苦,他长大后如何不孝,并且痛骂他是白眼狼,娶了媳妇忘了娘。

他立马就会像泄了气的皮球,只有挨数落的份儿。在母亲的哭诉声中,心中或许还有些愧疚,想方设法站在母亲的角度考虑,自责不孝。甚至会责怪妻子,为什么让他们的母子关系变成这样。

在面对妻子时,他从不会站在妻子的角度考虑她的感受。若是妻子不吵不闹,他会觉得你是晚辈,忍下委屈是应该的,谁叫她是我妈呢。

若是妻子不依不饶,本就听了母亲一肚子牢骚的他,此时极容易把母亲责怪妻子的话与妻子的言行对标,心里默认:看吧,我妈说得没错,你果真是这样的人。

闹得再厉害些,索性就躲了,把婆媳矛盾扔给婆婆与妻子,心里嘀咕着——你们的事情不要找我。

婆媳矛盾恶化,皆因为夹在中间的男人的不作为。

就像电视剧《双面胶》里的李亚平。

李亚平在母亲数落老婆时,从不会主动为老婆说好话,只管听着,不言语。不论亚平妈的想法有多奇葩,他都觉得那是我妈,我能怎么办啊。

李亚平的不作为,直接导致婆婆对儿媳的意见越来越大。

并且,亚平在母亲的唠叨声中,潜移默化接受了母亲的洗脑,觉得自己娶了个娇滴滴什么都不会做的老婆吃了大亏,甚至开始大男子主义起来。

这头,夫妻关系因为婆媳矛盾开始走下坡路,那头,婆媳矛盾愈演愈烈。

如果把李亚平稍微有点情商,不是那么妈宝男,懂得处理婆媳关系,婚姻万万不会走到死胡同里。

男人的态度,决定了婆婆对儿媳的态度

对于婆媳矛盾,男人真的要有一种意识——处不好的婆媳矛盾,就是你的错,是你没有起到润滑剂的作用。

如同前文所说的,想处理好婆媳矛盾,其实只需要两步:理解你的妻子和拒绝你的母亲。

理解你的妻子,要求你要设身处地站在妻子的角度,理解妻子的情绪,以及情绪的引爆点。

婆媳两代人生活环境不同,住到一起势必会有摩擦。

特别是婆婆,年纪大了,仗着自己是长辈,总喜欢做样子教育儿媳,干涉儿子小家庭的生活。儿子或许觉得母亲热情,对自己好,儿媳却不会这么认为,她只会觉得有人侵占了自己的家庭。

换位思考一下,每次岳父母来你家,岳父总要站在旁边教育你如何做好丈夫,并且指出你哪里做得不对,甚至会动手安排你的家务事,你会是什么感受?

你若感觉不舒服,想反抗,你的妻子便有着同样的感受。

试着换位思考,站在妻子的角度,想一想如果你是她,你该怎么办?是否需要伴侣的帮助?

拒绝你的母亲,要求你要学会拒绝母亲的一切不合理要求及行为。

不要觉得她是你母亲,你就只能孝顺,不能忤逆。

再孝顺也要就事论事,一味地顺从,就是愚孝,是懦弱。

敢于拒绝母亲,表达你的真实想法,在婆媳关系里显得尤为重要。

你的拒绝就是你的立场。

母亲诋毁妻子,而妻子并不是这样的人,你就该为妻子说话,纠正母亲的看法;母亲插手你们小家庭的生活,妻子并不喜欢,你就要想办法告诉母亲,希望她可以尊重你们;母亲觉得妻子作为女人就该干嘛干嘛,你就要明确告诉母亲,她是你的老婆,而不是你的保姆。

请记住,男人的态度,决定了婆婆对儿媳的态度。

希望你,是那个懂得如何处理婆媳关系的高情商男人。

今日话题:

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